Del amor... Entre otras adicciones

 2 años 4 meses y 10 días después... Creo 😅 Extrañaba mi espacio.  Habia olvidado que podía correr aquí cada vez que lo deseara.  En estos años olvidé muchas cosas. Adquirí nuevos vicios, nuevas adicciones y también nuevas adiciones a mi vida (y algunas sustracciones) Me ilusioné y cometí el error de fijarme en mi mejor amigo. Lo único bonito de aquello fue que me conocía tanto que me dijo hasta de quien sí me iba a enamorar y que me cuide porque estaba siendo muy obvia 😂 Y como soy muy valiente y muy poco, obediente, le di la razón. Caí fall in love sin retorno.    20/06

 A veces sólo necesito que me digan te amo. A pesar de todo, te amo. Y aquí vienen a decirme que soy egoísta y pienso sólo en mí y en mis sentimientos. Pues diré que en 35 años de vida nada he ganado por pensar primero en los demás. Me amo a pesar de todo  Buenas noches

 No es lo mismo. Es un fantasma de lo que amo. Sólo un bonito recuerdo. Doloroso al final del día.

En el Salmo 147:3, dice lo siguiente:  "Él sana a los quebrantados de corazón y venda sus heridas." Creo que más ya no me puedo romper.  Todos tenemos un límite y creo yo que he llegado al mío.  Físicamente soy un desastre ahorita, me duele la espalda, la cabeza, los huesos de mis piernas (eso no tiene explicación para mí) y apenas puedo tener los ojos abiertos. Hice el esfuerzo sobrehumano de llevarle medicamentos cuando ni pararme puedo, y ahora sólo quiero que esté bien aunque el trajín de la mañana me haya pasado factura con intereses ahora por la tarde. No tengo hambre. Todo me sabe a nada. Ojalá baje de peso. No me obsesiona mi peso, pero sé que verme más delgada me hará sentir mejor. Necesito cuidar de mí, de mi autoestima, de mis sentimientos, de mi capacidad de amar (me). El final suele ser siempre el mismo, no soy suficiente. No alcanzo, soy muy poco, quizás soy demasiado, no lo sé, pero no pueden sostenerme.  J se ha convertido en el "por default", mi zon...

Cuando sabes que estás equivocad@ llega un momento en que uno mismo se da la charla de corregimiento 🤣, te jalas oreja y te haces escribir 100 veces: No lo volveré a hacer.

7:51 PM 22/01 Hoy me dijeron que no lo amo de verdad. Que si de verdad lo hiciera, haría tal o cual cosa. Que si muriera por él, mis actitudes fueran diferentes. Pero creo que no saben nada. Tengo toda el alma destrozada y ya me cansé de llorar. Me duele el corazón de lo roto que está. Y no es que prefiera la comodidad de lo conocido, es que he llegado a un punto en que no puedo hacer nada para solucionar lo que pasa. Pero lo que sí puedo hacer es cuidar de mí. Mimarme, atenderme, abrazarme mucho.  Si no tuviera hijos podría darme el lujo de deprimirme a mi antojo, llorar a mares y escuchar musica cortavenas por días y días. No puedo hacerlo. Tengo que trabajar todos los días, hay deudas que pagar y bocas que alimentar. Y especialmente Abby y Matt me sienten mucho cuando estoy mal. Es algún tipo de conexión que tenemos, quizás la misma que hace que mi papá me llame cuando estoy triste, tan sólo para preguntar "¿Cómo estás?"😔 Así que, toca priorizar. Ordenar a las personas qu...